- J'ai jeté un coup d'œil dans le
buffet de la cuisine, dit une femme à son mari. Il y a une douzaine de
boîtes de conserve : du saumon pour les chats, du bœuf pour les chats, de
la cervelle pour les chats, du thon pour les chats... alors, qu'est ce que
je te sers pour le déjeuner, mon minou ?
(Source :
Ghislaine Delamezière (80) pour Télé Z)
Un chat extraordinaire
Un italien émigré au Québec a loué un
appartement. Il s'aperçoit tout de suite que son appartement est infesté
de souris. Il appelle le proprio qui lui dit "Je viens".
Il arrive avec un chat et dit à son
locataire : "Il va vous en débarrasser". Le propriétaire s'en va et
effectivement, le chat chasse les souris.
Sauf une d'entre elle, au fond d'un
trou, que le chat n'arrive pas à attraper. Alors l'italien retéléphone à
son propriétaire. Le propriétaire arrive et met le chat devant le trou et
lui dit "Minet, aboie maintenant !" Le chat aboie comme un chien. La
souris, qui n'a pas peur des chiens, sort de son trou et se fait croquer.
L'italien est très étonné : "Votre
chat sait miauler et aboyer ?" Le Québécois lui répond : "Ici au Québec,
pour réussir, il faut savoir parler deux langues."
C'est l'histoire d'un monsieur qui
avait un gros matou qui engrossait régulièrement toutes les chattes du
voisinage. Un jour, les voisins se sont réunis et ont demandé au monsieur
de faire arranger son chat car ils en avaient assez d'avoir des chatons.
Le monsieur prend rendez-vous avec le vétérinaire et tout s'arrange.
Un soir, les voisins remarquent que
tous les matous du quartier sont rassemblés autour du vieux chat. On
s'informe chez le monsieur en s'étonnant de la popularité de son chat qui
a été, somme toute, neutralisé.
Le monsieur leur répond : "Quand
t'es plus bon à rien, tu deviens consultant !"
- Il
ment à son père, il ment à sa mère, il ment à ses frères et sœurs, il ment
même au chat !
- Là, c'est grave."
- Tu ne peux pas te suicider si t'as un chat, tu
n'est plus libre de le faire, t'as pas le droit.
- Le
chat persan est plus un chat d'appartement que d'extérieur, il ne bouge
pas, on dirait qu'il est mort même des fois tellement il est sage,
voyez...
Une femme joue au bridge avec ses
amies, tous les jeudis après-midi. Un jeudi, elle a un si bon jeu qu'elle
en oublie le temps qui passe.
Lorsqu'elle s'aperçoit de l'heure
tardive, elle s'écrie : "Oh, non ! Je dois vite rentrer faire à manger à
mon mari ! Il sera très en colère s'il rentre et que son repas n'est pas
prêt."
Elle quitte le cercle de jeu et rentre
chez elle ; elle réalise très vite qu'elle n'aura pas le temps de faire de
courses, et il ne lui reste que de la laitue, un œuf et une boîte
d'aliment pour chat ; elle tente le tout pour le tout : elle ouvre la
boîte à chat, mélange l'œuf à la pâtée, et garnit l'assiette de feuilles
de salade.
Son mari rentre à la maison,
s'installe à table, goûte son repas, et ô surprise ! Il dit :
- Mmm ! chérie, c'est le meilleur plat
que tu m'aies préparé en 30 ans de mariage. Tu peux recommencer tous les
jours, Mmm !
Et pour fêter ça dignement, le soir,
ils firent l'amour, ce qui n'était pas arrivé depuis plusieurs mois.
Evidemment, dès ce jour, tous les jeudis, elle lui resservait le même
plat, et bientôt, ce fut même tous les soirs.
Elle raconta l'anecdote à ses copines
du club de bridge, qui lui répondirent, horrifiées :
- Mais tu vas le tuer ! Il ne pourra
pas manger de la bouffe pour chat toute sa vie !
Deux mois plus tard, le mari meurt.
Aux funérailles, les copines du club de bridge attaquent la veuve :
- Tu l'as tué ! On t'avait pourtant
prévenue ! Comment peux-tu rester aussi calme et n'éprouver aucun remord ?
La veuve répond alors :
- Mais ce n'est pas moi qui l'ai tué !
Il est tombé du haut de l'armoire alors qu'il était en train de se lécher
le trou du cul.
Lors d'un cocktail à l'Élysée, un jeune député
de la majorité demande à son fils de parler de ses 3 chatons sarkosystes*
nés il y a une semaine.
L'enfant répond qu'il n'y en a plus que 2.
Le père s'étonne et le gamin explique : "Il y
en a un qui a ouvert les yeux" !
* Humour, Culture Chat ne fait pas
de politique, vous pouvez remplacer ce terme par un autre à votre
convenance, mais c'est toujours plus drôle avec le pouvoir en place.
Perles des écoliers
Si un chat ronronne, c'est parce qu'il est
ventriloque
(le mystère est enfin éclairci)
Bêtisier des vétérinaires
- Il est méchant mon chat, chaque fois on est
obligé de le mettre dans la cage de contorsion (cage de contention)
Chat
tigré : La seule race de chats qu’on peut acheter en supermarché, car leur
code barres intégré facilite le passage en caisse.
(Marc
Escayrol, Mots et Grumots)
Un jeune homme part en vacances et confie son
chat et sa belle-mère à son voisin. Quelques jours plus tard, il téléphone à
son voisin pour prendre des nouvelles.
Il lui demande : "comment va mon chat ?"
L'autre lui répond : "Ton chat est mort".
Le jeune homme reproche au voisin son manque de
tact : "Tu aurais pu me dire : "ton chat est sur le toit, on n'arrive pas à le
rattraper". Ensuite, au prochain appel tu m'aurais dit : "Ton chat maigrit à
vue d'oeil" et seulement la troisième fois tu m'aurais annoncé sa mort..."
... Mais bon ! Passons ! Comment va ma belle-mère
?
L'autre lui répond : "Ta belle-mère est sur le
toit. On n'arrive pas à la rattraper."
Que choisir ?
Une
petite fille creuse un trou dans son jardin, le voisin lui demande pourquoi,
la petite fille répond :
-
c'est pour enterrer mon poisson rouge qui est mort,
- mais
il est beaucoup trop gros pour un poisson rouge, ton trou.
-
c'est parce que mon poisson rouge IL EST A L'INTÉRIEUR
DE TON CHAT !
Quelle est la différence
entre un homme et un chat ?
Aucune ! Ils ont tous les deux peur de l'aspirateur.
Perles des élèves
Le chat a quatre pattes : deux
devant pour courir, deux derrière pour freiner.
Le chat est un animal environné de
poils dont les quatre pattes touchent parterre.
Comment appelle-t-on un chat tombé dans un pot de peinture
le
jour de Noël ?
Un chat peint de Noël
Pourquoi
les souris n'aiment-elles pas les devinettes ?
Au moment où le
premier franchit le mur de l'asile, une brique tombe.
Le gardien sort et dit :
- Qui est là ?
Le premier fou répond :
- Miaou ! Miaou !
Alors le gardien rentre en se disant que c'est un chat de gouttière.
A son tour,
le deuxième fou veut franchir le mur quand une autre brique tombe…
Le gardien sort et demande à nouveau :
- Qui est là ?
Et le deuxième fou de répondre :
- C'est le deuxième chat !!!
TEST... A LIRE ATTENTIVEMENT
* Ceci est ceci chat
* Ceci est est chat
* Ceci est une chat
* Ceci est manière chat
* Ceci est de chat
* Ceci est tenir chat
* Ceci est un chat
* Ceci est glandeur chat
* Ceci est occupé chat
* Ceci est pendant chat
* Ceci est au chat
* Ceci est moins chat
* Ceci est 60 chat
* Ceci est secondes chat.
Naturellement, vous vous demandez quelle est
cette stupidité....
Revenez en arrière et lisez le TROISIÈME mot de chaque ligne à partir du
début...
Sans
rancune ?
Depuis son 6ème
gin tonic, le
gars accroché au bar renverse la moitié de ses verres sur sa cravate.
A chaque verre, une
petite souris vient discrètement sucer la cravate.
A 4 heures du matin, il sort
comme il peut.
La souris aussi.
Il chante à tue-tête,
quand une fenêtre s'ouvre au
1er étage :
- Tu la fermes ou je descends ?
- Ouais, hips ! C'est ça, hips ! descends si t'es un, hips, homme !
Et la souris de rajouter :
- C'est ça, hips, et amène ton chat !
Sans
rancune ?
